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【林靜君心理專欄】家有退休老公真是討人厭? | 民報 Taiwan People News

2016/05/10

「我快要被搞瘋了,千萬不能讓妳老公提早退休,太可怕了!」拉開星巴克的木椅,小蘭人還沒有坐穩,馬上對和自己年齡相仿的編輯耳提面命,開始大倒苦水。

前年小蘭的先生,因為公司轉型祭出優退方案,擔任主管的他盤算在部門整併之後自己職涯發展到頂,選擇領錢走人。小蘭看到先生上班辛苦,支持他趁優退機會休息一下。小蘭不假思索認為,向來是工作狂的先生,需要的只是短暫的休息,過一陣子就會自己找事情做。她和先生年齡差距快十歲,婚後一直過著在家接案畫插畫,過獨立作業的生活。

小蘭萬萬沒想到,先生的優退變成她的惡夢。

前幾個月度過退休蜜月期,先生說:「以前真是想不開,替人家賣命還要被糟蹋。以後,我要快樂做自己。」舊識多半都還在工作崗位上,在職時往來密切的朋友,互動也沒以前熱絡。他開口向舊識問是否有工作機會,但對方打哈哈說:「我們小廟哪容得下你這大菩薩,別開玩笑!」先生向小蘭提到這件事時,兩頰微微發抖忿忿地說:「我又不差這幾個錢,是他過去一再拜託要我跳槽到他公司。我是給他面子。」

斷續談了兩、三個位置,先生嫌位子小、條件不好,說如果要屈就根本就不需要優退。之後多半時間,就在家上網看看股票、滑手機,偶而發表一下對政論的高見。

同時間,先生開始對家人的生活方式看不順眼。首當其衝是小蘭,為了配合業主的時間,有時需熬夜畫圖,沒辦法在第二天六點半起床弄早餐。小蘭前一天買麵包,要先生起床後自已倒牛奶用餐,結果他勃然大怒,罵小蘭不懂紀律與時間管理,太好命,沒在社會工作過嚴重與社會脫節。

小蘭有次和男性的企劃約在住家附近咖啡廳談案子,剛好遇到先生,小蘭介紹企畫給先生認識,結果他當場沒給人好臉色,回到家大發雷霆,說談公事不在辦公室,兩人心裡一定有鬼。之後,只要小蘭要出門,先生就鉅細靡遺問東問西。批評小蘭為一個鳥工作,花那麼多時間。

在外念書的兒子回到家也是動輒得咎,從髮型、衣著到作息,沒有一點他看得順眼,兒子有次被罵煩了,直接回他:「你有病!」小蘭看先生不到兩年時間,從意氣風發社會中堅,變成晚上睡不好覺、白天愛找碴的老頭。連帶自己也變得愛發脾氣,有時人在外只要一接近用餐時間,不自覺會緊張、甚至胃痛。小蘭好懊惱,早知如此,當初要是反對先生提前退休就好了。

退休是一家子的事

退休是劇烈的生活轉變,當家庭成員從職場上退下來,並不只是退休當事人的事情,從系統的觀點,一人的生活改變,同時也會牽動其他成員。退休前已呈現動態平衡的家庭互動關係,會經歷一段調整期,等家庭成員適應調整後的新生活,家庭呈現新的秩序,再次進入平衡狀態。

這一段調整適應期,時常是混亂的,且與成員原有親密關係有關,通常退休前夫妻的親密關係緊密與溝通良好,較能順利度過調整期。不過,意料之外的狀況亦不罕見,如小蘭以自己對先生的認識,認為他會閒不下來而找事做,但先生的找事做是將焦點放在家人身上,反而造成家庭困擾。

夫妻的退休時程組合,約略可分為:(一) 先生與太太同步退休。(二)先生退休,太太維持家庭主婦角色(少數相反)。(三)先生退休,太太在職。(四)先生在職,太太退休。不同的退休時程,各自衍發的問題也就不盡相同。

夫妻同步退休,好處是共同面臨的新生活的挑戰,較能有同理心去體會對方的處境;壞處是,夫妻同時都面臨生活型態巨大調整,既要調整個人心態,也要適應共同的新生活,過去因為工作而遮掩或忽略的議題,這時沒有迴避的空間。因此有時退休前幾年,衝突反而較上班時來的激烈。而先生持續工作,太太退休的組合較少出現適應困難,一般說來,女性對生活適應韌性與彈性都較男性為高,女性也較能安排退休後的生活。

退休老公威脅老婆健康

先生退休對職業婦女或家庭主婦都是一大挑戰,尤其在日本、台灣等傳統大男人主義的社會,先生退休甚至造成對太太健康的威脅。

早在上個世紀,日本醫師、博士黑川信夫1991年領先提出「退休老公癥候群」(Retired Husband Syndrome,RHS),他從臨床上注意到日本太太因老公退休後所產生的壓力,引起憂鬱、高血壓、潰瘍、皮膚長疹等生理上的症狀。黑川博士持續研究,而15年後BBC的相關報導,日本退休老公影響太太們健康情形仍嚴重。退休老公「危害」程度如何?一位太太說:「有時候光是和先生共處一室,就會讓她感到身體不適。」

台灣沒有統計上的數據顯示,退休先生對所太太造成的壓力程度有多嚴重,但先生退休之後,因憂鬱傾向而就診的太太佔了相當的比例。

老婆還在職場拚 老公吃味 

先生已經從工作崗位上退下而太太還在職場拚,夫妻步調的不一致,太太的成就愈高,對有些先生而言,是一種刺激。愈是高階主管夫妻檔,愈容易出現此現象。

男性的成就感常來自於社會上的事業成就,一旦從職位上退下來,不再被需要的感覺會讓這類型的男性深感挫折,親密的另一半還崗位上發光發熱,會很隱微勾動起挫折感,甚至忌妒之心。但是當事人的自尊心又不允許自己接納這些感受,轉而以挑剔、批評等行徑,藉此防衛自己。

當先生的情緒是不被自己接納,如果沒有經過覺察,他們也不會知道自己是怎麼一回事,因此會一再出現同樣行為。而這樣不討喜的行為,自然不會獲得好的回饋,老公看周遭愈看愈不順眼,自己也愈來愈討人厭,如此負向循環,產出一個惹人厭的老公。

如果夫妻還有年齡上的差距,退休一事使先生被迫要面對自己生命高峰已過的事實,這並不是容易的習題,而仍在生命高原期的太太,是潛意識欽羨、忌妒的對象,因為對自我的信心降低,對於親密關係的不安全感被提高,吃醋、掌控等行徑也就隨之而出。

不能忽略的失落本質

退休讓人離開既有的、熟悉的軌道,在本質上是一種失落,但是這種失落常被忽略也沒有被轉化。細數退休時,經驗到的失落至少有社會角色的改變、環境的變遷、同事的人際連結中斷、收入的改變等,還有的生理活力降低、感官的退化等,都容易在退出工作崗位之際而被放大。

許多男性連接受失落的事實都有困難,無法接受角色的改變。有人會極力想證明自己「沒有被社會淘汰」,因而衝動性投資失去退休老本。也有人無法忘情於職位上光環,以為自己還能呼風喚雨,惹得身邊無人想要接近。當無法真正接受生命進入另一階段,也就無法發展出新的關係,以致於有些退休男人淪為社會性孤獨、情感性孤獨雙重衝擊裡。

提前為退休做準備

退休應該要提前準備,要有足夠的緩衝時間讓新、舊生活可以轉銜,理想的狀態是至少有五年的時間著手退休規劃,並且將家人的需求執輕執重列入整體考量,定期與家庭成員溝通。

要避免退休老公成為家庭災難,身為另外一半可以做的是,協助對方建立生活技巧,發展新的技能與人際關係,當彼此有共識退休是共同課題,而非單一方的配合,新的生活一頁方能為之開展。

 

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