12個方法扭轉修復親子關係|覺得對方做的不夠好時,請自問「這些年,我為對方做了什麼」 - Wise Library 1985

12個方法扭轉修復親子關係|覺得對方做的不夠好時,請自問「這些年,我為對方做了什麼」 - Wise Library 1985
 
通常,任何人的父母無法是100分的理想完美父母,同樣的,多數人應該也無法做到100分的理想完美孩子或人類。
 
 
養兔子後,我才從中體會到父母難為,一來體會到父母會因為照顧子女而必須做出時間和經濟成本上的犧牲。二來、體會到父母會因為照顧子女而抽不開身去做其他想做的事。
 
三、照顧子女的柔軟和嚴格的拿捏也是很困難,太柔軟,孩子很放鬆但也可能因此寵壞了而失去秩序。太嚴格,孩子可能憂鬱甚至生病。
 
四、原來以身作則那麼難,譬如我會告訴wasabi每天要曬太陽藥運動才會健康XD  五、照顧兔子的過程,我會發現,牠知道該在哪裡上廁所,但有時候聽話有時候不聽話,但這是不是和我們很像。XD
 
然後我就意識到會不會上帝看到我們也是這樣不知道拿我們該怎麼辦。希望我們自律善克制食慾,這些我們都知道,卻經常違規。老天爺不斷給機會不斷給愛,不想懲罰我們卻又不希望我們放縱而走歪。
 
六 、父母也會有父母的煩惱,即便很想要提供完善的照顧,也可能會在忙碌中有所不周全的地方。
 
 
 
沒有完美的親子關係,但有更好的親子關係

1.不要求爸媽是100分的父母,爸媽也有赤子之心

通常我們期待父母必須是理性而成熟腳色。其實每一個成人裡面心裡都住在一個沒有長大的孩子,這也就不難理解父母身上的孩子氣。所以,就把父母當孩子看待吧。當我們把爸媽當成孩子,理解或原諒就會變成很輕鬆很簡單的事了吧。

 

很多孩子和父母關係疏離,是因為彼此無法溝通,孩子認為父母跋扈或不講道理。當我們意識到自己無法是一百分的孩子,也就能理解寬容爸媽也不需要是一百分面面俱到的父母。

 

觀察發現,多數人無法隨著年齡增長就提高情商,反而很可能因為生活壓力或心理壓力或身體狀況失常,而焦躁或易怒。

 

2.把自己想像成一個被收養的孤兒,學會感恩。

太多時候,人們容易把父母對我們的好當作理所當然,因為他們是父母,所以___。但難道成為父母,就有義務責任一輩子對一個人好、一輩子照顧孩子嗎??

 

如果把自己想像成被收養的孤兒,有一對好心夫婦收養你照顧你的生活起居,無條件省吃儉用供你吃飯念書上學。這樣一想,是不是夠感人了。如果他們剛好還是懷胎生下你的親生父母,應該只會更感人吧。

 

3.把家裡想像成繳了租金的sharehouse,把房間收拾乾淨。

很多時候,我們在離家的時候,會要求自己必須成熟必須像個adult。可是,在家裡放下防備的我們,又太像個孩子,或過度放鬆。

 

電視上,很多爸媽抱怨小孩的房間太亂等等。其實,一個房間乾不乾淨,和你愛不愛自己有很大的關聯性。房間是你個人長期身處其中的一個環境,房間亂,代表你的心裡不平靜,也代表你不夠重視自己。

 

4.把爸媽當作社會人士的長輩尊重

如題。

 

5.提升表達和溝通能力

家庭本身應該是一個充滿愛的地方。但看過聽過越多分享就會明白:太多人的家裡充斥衝突或矛盾或誤解。不論是親密關係或友情或愛情,表達和溝通能力,幾乎可以關鍵性地決定一個關係會往好的或壞的地方發展。

 

父母和孩子要的東西,肯定會有不同的時候,這時候,該怎麼辦?父母的反對,自然有他們的立場,你也有你的立場。當你的看法或提案被否決時,能不能做到婉轉理性溝通,就是測試你有沒有pass 溝通這門課的時候了。

 

6. 不因父母沒有達成的10%,而抹去他們90%的付出

我們也無法是100分的理想孩子,當父母在10分當中達到八分或九分,不因他們沒有達成的2分或1分,而否定他們90%的付出。

 

父母也有自己的人生自己的苦惱或焦慮或心事(只是父母可能因為父母的身分腳色,而不習慣向孩子訴苦或吐苦水)。換句話說,父母要在匆促忙碌甚至高壓的日常當中,兼顧孩子的學業和未來等,肯定也是容易分身乏術(身為孩子的我們僅僅照顧自己就可能也有把自己搞到累癱的時候不是嗎)。

 

如果父母已經盡力去愛去給,卻還是被孩子抱怨時,心裡肯定會感到心力交瘁或疲憊或感傷或感觸或感概吧。也許人們都要試著理解諒解高壓或不快樂的父母,只要他們沒有因為自己人生的不愉快就對子施暴或體罰或情緒暴力,日常上都努力供給,基本上都是很不錯的父母了。

 

父母通常都是熊熊成為父母,過去教科書也沒有多討論教育的議題,多數人都是錯中學錯中成長。

 

7.檢視自己有沒有不自覺臭臉

你看過自己的中性表情嗎?有的人臉部一放鬆,可能一臉苛薄或一臉哀怨或一臉不滿。多數時候,我們的臉是給別人看,而不是給自己看的。所以打理好自己,不僅是自愛,更可能是對別人的尊重。

 

認真發現,一個人心事重重久了,臉上的中性表情就是憂鬱重重的。一個人悶悶不樂久了,臉上的中性表情就是無惡意的臭臉憂鬱彈一枚。而且這些通常都是不自知不自覺的。編按:中性表情就是當事人沒有任何表情、沒有任何情緒,放鬆狀態下的自然表情。

我的觀察是,身體特別疲憊時,臉孔的倦容很容易是一張無意識的臭臉。臭臉也是一種毒害一種情緒暴力啊。所以,為了不讓自己疲憊,養好身子,也是提升人際關係和親子關係必要的努力。

 

依照中醫的說法:腎虛的症狀之一是易怒、易失眠等等。哪些人容易腎虛?用腦過度或過勞或長期睡眠不足等等都是病因。只要根除病因,都會好的。

 

8.不放大解讀對方的表情

觀察發現,如果親子關係很好,當我們看到對方臉色不對勁,我們會關心對方是否身體微恙或有心事。但如果親子關係正處於僵局,當我們看到對方臉色臭臭的,我們便可能懷疑對方是否又對自己有不滿的地方,或者臭臉是針對自己,而延伸更多誤解。

 

9.把今日(這回)的相處當作最後一天
很多時候,生活的壓力讓我們對親近的人可能疏忽了(以為他們會永遠都在)。到了小編司馬儀的年紀,雖然不過是30s,已經聽過身邊不少同儕生病的經驗,或是同儕父母突然離世的消息。
沒錯,很多時候,父母或長輩的離世連告別說在見的機會都沒有,是突然發生的。

 

意識到這一點,也就會願意把日常的時間多挪出一點點陪家人。很多時候,長輩最需要的是陪伴。很多時候,孩子習慣性的日常問候和一通電話就能讓他們容易感動,或感到窩心。

10.難度不高的要求盡量做到

像是我七歲開始就負責洗碗(全家的碗,原本是和老姊輪流,大學以後就固定是我了),但有一年媽媽希望我用別的方式洗碗….XD  為微小的事不開心,太不值得。配和母親她難度不高的要求, 媽媽開心,全家開心。

 

其實像是大人做不到的,或我知道90%以上的人都做不到的事,我被要求,也會不開心!但實在是不開心太累太麻煩,所以換一個做法,我不去思考合理性,而是難度高不高,既然難度不高,我就配合!

 

11.長輩不適合承擔剛頻率的壞消息

報喜不報憂,說多少才剛好。我天性是報喜不報憂的性格,習慣自己消化。大學時代即便身體不適難受,也不會讓爸媽知道(姐姐說了可以陪我去看醫生,我還是覺得自己去就好)。但後來,一度矯枉過正好壞消息everything什麼都說。

 

但直到有一天,我體會到:長輩也許不適合承擔太多的壞消息,因為他們無論能否幫上忙都會操心(幫不上忙的時候,還是免不了操心擔心)。我也才意識到什麼都分享,應該不是正確的做法。

 

因為壞消息不說矯枉過正,可能很快就解決或事過境遷,甚至很快就忘了。該思考的是:是基於分享才說,還是訴苦?有沒有必要性?需要聽建議或solution或被安慰?

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