親子關係背後的創傷:太多索愛的過程和「說不出口的道歉」 - Wise Library 1985

By 司馬儀

 

我們很難一輩子是父母眼裡理想的孩子,所以也不要求父母是理想的父母。當我們覺得對方給的不夠或做得不完美,要記得轉身看看自己過去這些年為對方付出了什麼?給了對方多少溫暖和笑容?很多人可能是孝順的孩子或盡責的父母,但很可能因為一些小插曲讓彼此內心有疙瘩,而在持續付出的過程少了笑容卻不自知。

 

很多時候親子關係的遺憾在於:人們願意持續有形的付出,卻無法主動給予一個擁抱一個笑容!笑容和擁抱往往是一個巨大的善意,一個逆轉親子關係溫度的契機….一個誠懇的對話,或理解對方的難處,或縮小自己過往的付出,都可能逆轉悲傷走向的親子關係….讓世界少了一個遺憾

 

《爸爸去哪兒》,一回霍思燕不小心砸到了孩子,她趕緊道歉,沒想到孩子主動說媽媽不用道歉,因為媽媽是媽媽。霍思燕立刻說「媽媽做錯了事情也要說對不起的」。通常孩子做錯事時會被責備甚至處罰。那爸媽呢?父母不可能處罰自己,而孩子一定會觀察爸媽犯錯後的態度和反應,甚至仿效。父母和學校師長一樣同為教育者,以身作則其實萬分重要。

司馬儀:父母願意道歉與否的背後有太多的含意。因為父母道歉與否,決定家是以愛和尊重為核心,或以權力階級為核心的地方!很多人試圖追求成為「成功的父母」,但孩子並不需要「完美父母」,孩子需要的是願意共同成長共勉、互相督促、互相扶持」的父母。

 

會道歉(有能力道歉)的父母,意味這個家是一個被理解、被尊重、重視原則、同時充滿愛的正面環境。這是一個理想的狀態。我觀察到,很多父母不是不願意跟孩子道歉,而是他們在成長過程中沒有被教導或學習如何道歉,或者自尊心過高,也可能成為道歉的阻礙。

有的父母他真的在心裡道歉了,可是因為人生成長過程缺乏犯錯的經驗,道歉對他們來說會格外困難,或者尷尬地話語擠在嘴邊卻不斷徘迴,卻無法脫口而出。或許會有父母害怕自己的道歉會動搖權威。但權威關係無法建立愛與親密,只有畏懼與情感上的疏離。

 

退一步想,或許更用力的善意或微笑,也能取代道歉。我想,親密的人之間,情緒是能夠透過眼神和肢體傳達的。柔軟的語氣,最能讓人感受到愛。

 

很多人都可能一度在親子關係中受傷,它很普遍!蒐集美好的記憶是對自己的祝福….縮小自己過去的付出,用力擁抱對方曾給過的溫暖…面對無法割捨的家人,不要把對方失控的言語當作攻擊,而是求訊訊號!

美國一項調查顯示:孩子會將父母的道歉,視作父母對自己愛的表達。如果父母做錯了事遲遲不道歉,孩子會認為父母不愛自己。過去有研究發現從母親身上無法得到足夠愛的孩子,容易自信心低落,也會進而影響人際關係的發展。

 

國外研究也證實權威型的父母,其孩子憂鬱的機率很高!因為孩子永遠無法在父母身上獲得認可,而權威型的父母通常也無法在孩子表現好的給予讚美。

 

因為權威型的父母對孩子有超乎常人的高標準或高期待卻不自知,對他們來說,好的表現是理所當然應該的,而壞的表現是該被檢討斥責的。

能在犯錯後做正確修正與修補,其實是父母可以送給孩子最重要的禮物,也是給孩子示範一件人生中最重要的一堂課。有能力承認並修補錯誤的父母,才有福氣擁有美好的親子關係。

 

司馬儀:我們都會犯錯,我們都可能讓壞情緒牽扯到了身邊最愛的人們。關係發生裂痕後,對不起三個字不是絕對必要的,但向孩子說明自己情緒惡劣的原因(譬如因___而焦慮或恐懼),抱歉自己的壞情緒或壞語句讓身邊的人受傷,這樣的說明是很必要的。那個說明,是對受傷害的孩子表達自己的歉意。

 

觀察發現,孩子收到父母的道歉,哭泣和諒解的機率非常高,因為孩子們天性都渴望親密無縫的親子關係。

 

司馬儀:無疙瘩的親子關係,很容易看見善意和愛。有疙瘩有裂縫的親子關係,很容易看見傷害和惡意。很多疏離的親子關係是,因為父母對於自己對孩子的傷害絕不修補更不道歉。關係破裂,當然可以修補;修補得宜,關係只會更好。

父母也可能帶給孩子創傷

我自己屬於那種很容易是那種當下什麼都不說,但心裡放不下記很多年的那種(我覺得這樣很不好,當下可能是試圖迴避衝突,但內心受傷的感覺沒有過去,因為只有你不感到受傷,你才可以做到釋懷原諒和遺忘)。據我自己的經驗,我發現當我把自己很受傷的經驗說出來讓第三者知道,通常不會有任何療癒,只是重溫一次很糟的感覺而已!

 

假設,讓你受傷的人是你的另一半或是父母這些親密關係的人,傾聽的人很難為你去打抱不平,因為批評或不批評好像都不對!除非對方是你已經決定割捨掉的那種關係!

 

無法道歉的人應該用更多的愛或溫柔去補償(聖經也支持這個論點)引用一下聖經裡的說法:Love covers over a multitude of sins(1 Peter 4:8 )

父母做錯卻從不道歉或當父母給出很淡薄或冷漠的愛,孩子是會受傷的,或者一個孩子長年的孝順沒有換到一個認同的眼光或者珍惜的時候,付出的人必然可能會有一些內心的傷感…..編輯精選:親子關係衝突的盲點|父母也極度需要被孩子肯定

 

根據我聽到看到或個人經歷的,我從來不覺得父母的愛是天性使然,而這個錯誤的假設會讓很多人有了過高的期待或對父母這個腳色有過多的要求,而且要做到什麼程度才算無私,父母也難為!孩子也不容易

 

我的觀察是:通常,只有那些能把自己照顧得很好的人,才有餘力去好好愛人好好給予,一個平衡健康的給予!

司馬儀:人活著,這條漫漫長路,你自己或周圍的人都可能會有一些負面的情緒要消化(可能是挫折或疾病或憂鬱或老化等等),如果你周圍的人他就是很憂鬱,如果憂鬱的人又是父母會更難,因為父母通常就是在關係中扮演掌控者或教育者的立場….但孩子的憂鬱呢?

 

當孩子和當父母都不容易

單單要幫4歲和6歲的姪子買早餐和畫畫用具,該買他們喜歡的,或最健康的?畫畫用具呢?如果都買最好的最齊全,這樣好嗎?擔心給太多會不會不那麼好,但心裡面又很希望給孩子最好的禮物,如果budget並不高的前題下,因為畫畫用具又不算是奢侈品,而且很難得剛好兩個小朋友都喜歡畫畫…..一般色筆一盒就是12個和24個顏色,色筆有三種(傳統型等等)不知道該買一種色筆或三種都買(三種都買,就是擔心有點寵)=教育者難為!

 

之前看一部日劇,劇中小朋友在學校碰到挫折,小朋友跳箱跳不過,讓我意識到「處理小孩的挫折最難」!

 

還有,我身邊聽到一些父母可能疾病或憂鬱症的狀況…以中醫的角度來說,腎虛就是會易怒,肝腎本同源,肝不好的人腎的狀況必然也不會太好….如果不是飲酒酗酒引起的肝病,通常和壓抑和憂鬱有關!還有,譬如說更年期,或者自律神經失調(譬如低頭族的機率就比較高)都是老人家容易鬱卒的原因!

 

司馬儀:睡眠不足或自己狀態不佳的時候,要當一個好情商或懂傾聽的父母,很可能是特別需要智慧特別需要學習的….

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