親子教育|致父母們,你希望孩子聽話,是出自愛或恐懼? - Wise Library 1985

親子教育|致父母們,你希望孩子聽話,是出自愛或恐懼? - Wise Library 1985

善於針砭時事的陳沂在個人臉書粉絲團[1]貼出一篇宥勝的專訪[2],宥勝公開坦承曾揍過目前只有兩歲半的女兒,身為父親的他表示「我會很兇或揍她,她馬上就會知道錯[3]。」

 

針對宥勝的教育方法:司馬儀只想說,她不會馬上就知道錯,但她會馬上就知道痛!如果認為小孩聽不懂道理而揍她,孩子不會再犯,是出自恐懼而不是明白。

 

讓一個人聽你的話,有兩種可能:一出自愛,二出自畏懼。小孩情緒化很正常,社會上每天情緒化的大人和缺乏情商的大人多不勝數。大人們無法控制自己不吃甜點不吃宵夜不抽菸不喝酒。半數以上大人的自制力一點都不高於小孩子。我只想對那些施暴的成人說:難道面對奧客或問題上司(或難搞的同事),你們也會選擇暴力相向嗎?還是因為孩子是弱者,所以可以施暴?

 

最美的家教:示範孩子如何控制自己的憤怒

臨床心理學家 Laura Markham主張教養孩童的要點在於不對孩子吆喝,他說「懂得控制自己脾氣的父母,會協助孩子學懂自制。」將心比心,如果大人不願意被怒吼,便不應該這樣對你的孩子。將心比心,會怒吼孩子的父母都該自問:這個做法,適用在你身上嗎?自己希望這樣被對待嗎?教導孩子不要因為他人的失禮而輕易被挑釁,控制憤怒,父母需要以身作則。以身作則是最難也最有效的教育。孩子不需要完美的父母,而是能互相成長的父母….

口氣憤怒說教,或溫柔說道理,就算說的是同一套內容,都會導致完全不同的結果」!這是因為說話的表情和態度(善意與否)會影響小朋友的情緒和感受,影響他願不願意接受你的說法,「影響他願不願意體諒你,影響他會不會感受到你的包容或被愛,而選擇配合你!

 

你讓他感到溫暖,相信他也會願意給你溫暖!大人臭臉咆嘯以對的同時,不要要求小朋友回報乖巧的笑臉

譬如說:很多小朋友會迷手機或電視,那爸媽如果只是命令句:「不可以看了!」那,很多小朋友當下可能都無法接受,因為他收到是命令句,卻沒有任何解釋或說明,只有大人的臭臉甚至壞口氣。[4]可是如果你帶著笑容跟他說:「電腦也要睡覺了」小朋友居然是可以接受的!

 

或者小朋友吃到喜歡的東西就會一直要(小朋友缺乏自制力很正常),你下命令句:「不可以!不行,不能!不給」當然他不懂為什麼不行,可是你如果跟他說:「可以再吃一小口就好,你知道嗎?如果你吃很多的話,你的肚子會跟爺爺一樣大喔!」小朋友真的會懂,真的會有用(至少對王子殿下非常有用,他聽到吃肉鬆吃太多肚子會跟爺爺一樣大,立馬露出擔心的表情,真的只討一小口之後,就懂節制了!)很多人長大了以後,就忘記了三歲五歲的自己。其實那個年紀什麼都懂了。

 

小朋友犯錯,大人怒吼咆嘯甚至揍人,大人的行為合理

如果以身作則做不到,父母本身的情緒控管做不到,那又憑什麼要求孩子可以做到?過去讀過報導,對兩歲以下的小孩過兇或暴力,小孩因為兩歲以前智力還在發展ING,智力是很可能受損的。是自己的小孩,就有打的權利?據英國相關報導,經濟出包的人夫,家暴可能性成正比增加。研究:體罰恐會影響孩子智力

 

個人認為小孩大約1歲半左右就有理解能力,就非常可以溝通了,至少姪子的情況是這樣,每個孩子情況當然不同。真正要討論的是:大人就算放棄跟小孩講道理,但有打小孩的權利嗎?就因為小朋友被生出來,所以被怎樣對待都和合情合理?所以大人不能出手打無賴的同學,不能揍陷害自己的同事或讓自己背黑鍋的上司,不論對方多惡劣多過分,可是有權利揍自己的小孩??

 

思考點:大人會因為同事或朋友上司做出可惡的事,就揍人嗎?如果不會,兩歲的小朋友,就可以動手?自己生養的小孩,就有動手揍人的權力和資格???

 

如果你能讓他不無聊,他就不鬧

司馬儀觀察發現小朋友非常害怕無聊,如果你能讓他不無聊,讓他有焦點讓他有事可以忙,他就不鬧

 

即便是小朋友,你像對待大人一樣尊重他,那麼,他也會尊重你

回想童年記憶,三四歲時的智商和現在差距不大,現在也沒有比較聰明(有多少大人敢在寫一回高中聯考的考卷?)很多父母的教育方式,我觀察出一個問題,他們永遠只會說:不可以。不行。但永遠沒有提出說明或分析或解釋,孩子得到的只是一個沒由來的禁止句,大人也無法接受吧。

 

小朋友和大人一樣被禁止時都需要都有資格得到一個合理的解釋或說明啊(那跟大人被分手要求分手理由的心理有一點點相像)!

 

以說服取代命令

不因他們是孩子,所以要求他們必須凡事聽你的,孩子也需要被尊重被聆聽。一些父母訴說自己小時候被老師體罰的種種不滿,他們卻成為會輕易體罰孩子的父母。己所不欲勿施於人,怎麼可以把自己過去的傷痛在孩子身上重複上演。體罰孩子跟體罰小動物,對我來說是一樣的。>____<

 

孩子從父母身上學習模仿

你對待孩子的方式,有可能成為孩子未來對你的方式。

 

你希望你的孩子聽話,是出自愛或恐懼?我心目中最理想的親子關係是,父母讓孩子知道「即便你很愛我,你人生的所有選擇,也不需要都聽我的!

 

最理想的狀態是:當孩子的決定和你的不同,而那個決定是沒有絕對是非對錯(譬如科系或工作選項)你能不能讓孩子知道「你不會因為孩子做了和你不同的決定,就讓親子關係惡化或冷戰或僵局」…..但這點的確非常不容易

 

只有當孩子知道當他想要的和父母的不同,而他自主性的決定,依舊能保有良好的親子關係,他才可能真正自由地去做選擇,而孩子也肯定會在內心裡感謝父母的mental support…..

image via 電視劇《你的孩子不是你的孩子》劇照

 

對於敏感族的孩子而言,他們無法承受高度的負面情緒(譬如冷戰或衝突或憤怒),所以他們往往更擅長一次次妥協,因為情緒壓力對他們來說太難受….

 

 

Wise Library 1985

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