兩性專欄|該不該婚後分手,想想你未來二十年、四十年的生活….

|Wise Library 1985 |司馬儀

日劇《愛的婚介所》(あいの結婚相談所)當中有一句深刻的台詞:「在日本應該每三對就有一對夫妻離婚吧!……離婚這件事其實無論對哪對夫婦而言都是待在沼澤,問題是這個沼澤有多深,或者有多淺,僅此而已。」

 

沼澤太深的錯愛婚姻會讓人溺斃的吧,像是家暴或霸凌的家庭關係。而冷溫夫婦則是漸行漸遠毫無交集的冷夫婦關係,雖然沒有交惡,卻也無法有共鳴和交集….如果一方想要努力改善關係,一方卻不想做任何調整或努力…..

 

導致離婚的常見導火線或主因繁不勝數。妳若問我妳該不該繼續這段婚姻,沒有孩子的問題婚姻,比較容易結束和切割。問問自己:你愛他什麼?他什麼地方值得你愛你付出?

 

想想你未來二十年、四十年的生活….

1) 若是彼此情感淡化或價值觀差異,我認為絕對有努力的空間。

2) 若是情感破裂,則要看肇事原因,如是否有第三方介入感情。通常如果有第三者介入的話,某一方對關係的努力和「向心力」就容易低落,挽回機率不高。

3)若婚姻關係有「霸凌」存在,不論是一個人或兩個人以上,只要對方長期語言暴力或肢體暴力,我認為「速逃」為宜,完全沒有猶豫留念的空間和價值。

 

 

離婚的念頭:該不該離婚,以下簡易自我調查:

一、妳可以面對社會可能不友善的眼光或質疑嗎?包括親友或職場等等陌生人的眼光。

我必須說,妳不能假設所有人都能很友善地不帶偏見地對待妳。

二、你的不快樂或憂鬱或苦惱,是來自婚姻或來自自己?婚前是否有類似的情緒困境?

三、若有孩子,小孩的養育問題和分配方式該怎麼處理?

四、情感切割的部分,現在的妳能冷靜處理自己與對方的感情問題嗎?

五、面對父母長輩和家族,該如何回應?

當然,離婚是妳的私事妳個人隱私的一部份,妳沒有責任也不需要對所有人一一交代或全盤托出,願不願意分享全然是妳的自由。

六、對方願意放手嗎?

對方若不願意放手,妳有解決辦法嗎?

七、身邊有沒有人可以支援妳的決定,妳有沒有情緒的出口?

八、離婚後的經濟狀況。妳若是婚後社會失聯的家庭婦女是否有重回職場就職的謀生能力?丈夫有提供贍養費的意願嗎?

、一旦分手離婚,少了一個人分攤水電費和其他生活開銷,誰搬出去?一起繳的房貸怎麼辦?

 

婚姻出狀況的原因很多,夫婦之間的情感失溫,或是感情轉移,或是外力因素如婆媳關係,甚至是家暴等重傷害,每對離婚夫妻各有各的難處,只是夫婦關係的劣化程度災難程度不同罷了。高度不快樂的婚姻,只是慢性病,帶有霸凌關係的婚姻,那是重傷害。

 

離婚後每一個當事人的反應是截然不同的,有逃難成功的「脫婚者」徹底撿回一個自由的人生,宛如重獲新生,也有「被動離開」婚姻的人持續陷在低落的情緒裡面久久無法自拔。觀察發現,在婚姻裡承受高度痛苦(像是暴力或霸凌)而離開的人,divorce通常只會是解脫解救。

無用的痛,只會吞食妳,與其不斷回頭看過去損失了哪些,不如大力邁開步伐用力追求爭取屬於妳的人生,把過去失去的加倍要回來!現在的妳,沒有時間傷心,沒有奢侈的時間後悔,只能用力生活、提升自己、愛自己、把自己的自信找回來,等到妳有足夠的自信再次相信自己值得被愛、值得美好的人生和美好的愛情,相信屆時妳已經不再迫切需要愛情去完整妳的人生。

因為妳將知道愛情就好比是人生的一份甜點,愛情是很可口很迷人,但不吃甜點,妳還是可以活得省心省事又省力!

如果法律規定離婚要兩人同意,婚姻也是一種合法的綁架?如果婚姻是以愛情為基礎,愛情不存在了,情分不存在了,卻不能分開…?

 

分開不是最壞的結局

分手無關失敗,不適合彼此無愛無情的假面夫妻糾纏一輩子,才是真實的悲劇!不怕離婚標籤,就怕對方不肯簽字離婚一輩子都不肯放手。

 

他愛你不愛很難判斷,他珍不珍惜你,你一定知道

Jordan Belfort 說過這麼一句有趣的真理:「如果你覺得金錢不重要,那麼你很快就會破產,就好像如果你覺得你老婆不重要,那麼你們的婚姻很快就會完蛋。」

 

婚前汲汲營營設計求婚橋段的男子太多,婚後認真經營婚姻的愛妻男子卻是極少數,願意lift a finger 幫忙分擔家務的就更少了。多數研究都顯示有分擔家務的人夫離婚率顯然較低。這事實絕對符合邏輯和人性,因為當人妻想到husband諸多敷衍的同時,如果想到他還是有挪出時間用心為家裡付出,就會原諒就會理解。因為只要還能找到被愛被在乎的證據,多數妻子都不會願意放棄….

▲日劇《最高的離婚》劇中台詞:在一起過日子很難,分開卻很簡單。

“Poisonous relationships can alter our perception […] But you’re not worthless, you are unappreciated.” Dr. Steve. Maraboli

 

學習和自己人生的不完美和平共處,其實是所有人的課題

離婚女子最需要努力的課題是:「如何和自己人生的不完美和平共處」,而這其實是所有人的課題!多數人或多或少對人生的圓滿會有所謂的偏執,不論是對自己的外貌、工作或者人生的發展可能都有所追求或偏執,都會希望能夠盡善盡美圓滿,卻不一定能達到自己心目中的理想值。

我們都希望只要努力就能夠達到理想的自己或理想圓滿的人生,而事實上,沒有誰可以擁有所謂完美的人生或完美的自己,那個不完美、那個讓妳手足無措的意外,就是會出現,只是時間先後順序而已。即便是白頭偕老的恩愛夫婦,也會有一個先離開…同場加印:【張忠謀的愛情故事】他說「每個人的生命,都被上蒼劃上了一道缺口」

 

很多脫婚成功的女子反而意外地一個個變美了,不是因為不痛,而是她們不再為難自己

很多脫婚成功的女子反而意外地一個個變美了,不是因為心裡不痛,不是因為沒有痛過,而因為她們打從心裡去接受一個不完美的自己,因為她們不再對人生大大小小的不完美吹毛求疵,因為她們不再為難自己! 因為她們成功和自己人生的不完美和平共處,她們學習坦然接受不完美之於人生之必然,而不再強求人生的完美或完美無缺的自己,甚至從此活出自我「不再受困於社會他人的期待值或大眾眼光」,從此獲得心靈上莫大的自由。

觀察發現,離婚就是一個讓所有女人大徹大悟的機會,原本強勢的女人可能會因此學著柔軟一點,但原本因為過度柔軟而啞巴吃黃蓮受委屈的女人可能會因此學著相對強勢一點,更懂得保護自己一點。

也因為面對人生的困難,脫婚女子們反而徹底了解到「不論自己是否能夠符合世俗價值眼中那個完美人類完美人生的定義」,真正愛護自己保護自己的人們會永遠一直在身邊,她們從此以後知道「哪些是人生最重要和最無關緊要的東西」。也許,經歷過一些折騰或磨練的女人,反而能更徹底學會在人生的路上豁達和瀟灑。

 

每個人都有各自人生不願觸及的阿基里斯腱

離婚這件事對很多女人來說是不可承受之重,但恐懼的是什麼?他們恐懼自己的人生在旁人眼裡從此不完美從此有刀疤,她們害怕自己有了被外界議論或攻擊的弱點。但事實上,每個人都有各自人生不願多說不願談及的阿基里斯腱,因為人生漫漫長路跌跌撞撞是必然。

 

每個人的阿基里斯腱都不同,可能是電視劇《愛情合約》裡面女主角不敢坦露的燙傷傷疤,可能是對於自己的性向出櫃,可能是一段碰上恐怖情人的愛情經驗,可能是一段被約會強暴的過往,可能是一段曾經被家暴或霸凌的婚姻,有太多可能了,很多時候那些傷口並沒有錯,也不需要為此道歉或愧疚。每個人的阿基里斯腱都不同,但能不能是互相撫慰傷口而不是互相欺負彼此?

 

每個人生命中的禮物和難題都不同

我相信值得被愛的人,終究會與美好相遇,就像賈靜雯的新書標題《賈如幸福慢點來:只要懂得轉身,傷與愛都是遇見美好的道路》。有些傷痛只會讓我們成為更成熟更有深度的女人,更懂得對人生做取捨。

 

相關YouTube影片

Daniel Sloss’s Stand-Up Special Has Broken Up Thousands Of Couples – CONAN on TBS 網址

你想像過沒有他(另一半)的日子?

你想念單身生活嗎?兩個人的生活有沒有讓你更踏實更愉快睡眠品質更好? Daniel Sloss在另一個脫口秀提出一個有趣的想法,說的是分手的困難。有可能,你就是突然不愛了,對方沒有錯,你不討厭對方,但你就是突然不愛了,對方的笑容再也無法讓你開心,但你缺乏一個分手的理由,所以只好繼續待在那個關係裡面,除非對方有一天做出無法原諒的事你才有能力和他分手。…..More 

 

銘傳大學犯罪防治學系暨研究所助理教授戴世玫表示,雖說每一樁婚姻都是一個獨立的故事,外人很難看破個中是非、曲折,但可以確定的是:「愈是能做到保障兩性平權、經濟獨立的國家,離婚率往往愈高,美國是這樣,瑞典、芬蘭等北歐國家也是這樣!」

 

婚後分手的兩大種類

觀察發現社會上人妻盼望離婚共有兩大類:

一種屬於「不快樂,但可能沒有明確病因,也沒有誰對誰錯」的冷溫婚姻。

一種屬於「充斥謊言與暴力的危險婚姻」。

 

冷溫夫妻.婚內失戀

你能不能接受婚姻裡的愛情消失?冷溫婚姻,通常不一定是人夫或人妻表現不好,也可能彼此都沒有改變,可是可能愛情不在了或者激情不再了,或者關係漸漸無趣無味了,彼此漸漸找不到共通的話題或興趣,彼此無法再像過去那樣促膝長談,彼此無法讓對方快樂,就是愛情這個東西它活不下去或消失很久了。

 

婚姻裡面一定要有愛情嗎?對我來說,只要你還享受對方的陪伴,就是可以努力的關係。但很多人妻會選擇離開,往往是感受不到找不到任何被珍惜的訊息!

 

不快樂是一種無名病

現在人背負太多欲望和焦慮,不快樂變成一種很普遍的文明病,根源太多,而走進婚姻要處理更多的人際關係和責任,還要面對親密關係可能冷卻的危機(像是另一半的冷漠或彼此親密行為不同調等等)。

 

冷溫婚姻這其實是婚姻裡蠻常見或者說久婚夫妻蠻容易出現的現象,可是舊時代的夫婦通常都會默許這樣的情況,就好像本質上符合心理醫生鄧惠文醫生最近提出的所謂「婚內失戀」的說法,可能彼此的話題只剩下孩子和繁瑣的生活細節,再沒有半點浪漫,甚至連快樂都很困難,彼此漸漸對彼此失去耐心

 

可能蠻多夫婦都會選擇接受這樣的情況,覺得愛情不在婚姻裡繼續存在是很正常甚至很一般的事。但對某些人妻而言,她們會盼望回到婚前單身的生活,也或者該說她們盼望的是回到過去單身時「比較快樂」或者「生活壓力相對小很多」的生活。會想逃婚的人肯定是因為這段婚姻的存在讓她們不快樂,讓她們身心狀態太辛苦或過的太憂鬱了。

 

面對冷婚婚姻,似乎人夫不願意離婚的比率往往高於人妻,因為人妻離開了,家中兩老或孩子的生活沒有人照顧,通常人夫是應付不過來的,畢竟家裡少了一個身兼管家、保母甚至會計的重要女主人腳色,這便是很多人夫外遇卻不願意離婚的主因之一。

 

家暴建議

蘇家宏律師建議隨身攜帶兩支錄音筆,手機二十四小時開機自保。可以想像身處家暴環境中的女人面對的困境有多有多可怕有多辛苦有多累。呂文婉有以自身經驗談到共同監護延伸的問題。當初她是為了安全下車以協商的方式順利離婚,才選擇這樣的決定。法律唯有適時修法更細節,才能真正保護到該保護的人民。延伸報導:家暴法21週年》遭性侵生子日夜凌虐長達七年,殺夫悲劇

 

國外有一個說法:Divorce isn’t such a tragedy. A tragedy is staying in an unhappy marriage. 

 

離婚的心理壓力來自哪裡?

妳心理上準備好了嗎?不要因為恐懼不愛你的人怎麼評價你,而受困於糟糕的婚姻。想想你未來二十年、四十年後的生活,可能是什麼,你要什麼。你會更容易做出正確的決定。

 

蘇家宏律師點出四類常見的婚姻渣男類型

包括品行有問題,譬如是慣性說謊犯(compulsive liar)。第二點應該是像不支付家用。譬如婚前要求你做家庭主婦,但婚後一毛不出。資本主義下的騙子族群太多,如果國人普遍簽訂婚前協議,先小人後君子,必然可以避免婚後法庭上的糾紛。上法庭畢竟是勞心傷財必須把自己的感情公諸於眾的最後手段。婚前協議的,可以當作是保護雙方和規範雙方行為的一種做法。

 

多數人不知道依照台灣的法律,多數婚姻出場是不會有贍養費的。人們在愛情裡的智商真的普遍不高,如果真的愛了,你當然往往不願意對對方有任何懷疑!還有一條,暴力,所謂暴力不一定是出現爭執才會出現。有的人他就是精神疾病,沒有任何突發事件就是想動手。推論有暴力傾向者半數都有潛在精神疾病,只是這類的人往往對自己的病症無自知。

 

辦理離婚手續,台灣女律師推薦:賴芳玉 Tina Lai
服務電話:02-2778-8708分機127
E-mail:tina@oasislaw.com.tw
學歷:東海大學法學士
專長:婚姻事件、夫妻財產、子女監護、收養事件、財產信託、繼承、預立遺囑、家庭暴力(保護令事件)、兒童及少年性交易、性侵害、強制執行程序及合約審核等。相關連結

 

婚姻家庭法律| 婦女新知基金會
免費法律諮詢法律問題 02-2502-8934。早上九點半開始提供服務

婦女新知基金會,早年爭取墮胎合法化,串連其他團體促使政府陸續通過了民法親屬編修正條文、家暴法、性侵法、性騷擾、性別工作平等法、性別平等教育法、婚姻移民人權、家事事件法等法律制度。

 

台灣離婚法律:贍養費的迷思

請求法院判決離婚多。很多人看到爆上好萊塢明星或是職業球員離婚,都會被迫支付前妻好幾億贍養費。多數人不知道其實除非你沒有工作能力,不然依照台灣法律,女性離婚通常是沒有贍養費這個東西。

 

據了解,在台灣呢要提起訴訟請求贍養費,必須具備有三個要件:第一,離婚,個人沒有過失。第二,法院判決准許離婚。第三、因為判決離婚,個人生活陷入困難。」所謂贍養費,可以定義為是照顧離婚後的另一方所給予另一方的生活扶助的費用。

 

贍養費的規定:依照民法第1057條:夫妻無過失之一方,因判決離婚而陷於生活困難者,他方縱無過失,亦應給與相當之贍養費。

 

分手的好處

愛情裡只有一個坐位。捨棄錯愛,才能接住好的愛情。

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