「連原則也無法守護」很難被重視,也難被尊重 - Wise Library 1985

「連原則也無法守護」很難被重視,也難被尊重 - Wise Library 1985

撰稿人:司馬儀

 

2018年以前的人生,我從未拒絕他人的請求,熟或不熟都一樣,別人提出要求,我沒有說過不,但我其實享受被託付被需要的感覺!人們需要幫忙時很容易就會想到我,但我必須說:當你同時擁有好人和好脾氣的標籤,很可能是一件壞事。

 

「悲劇性好人」,往往扮演了從不說不「過度心軟而擅長妥協退讓」,或擅長沉默(無法說出自己的需求)而承擔太多而榨乾自己、過度體貼而從來不捍衛原則和底線…以上這些行為雖然可能被當好人,但也會讓你成為一個很容易被操控被宰割的人 (甚至是團體中的弱者),這就是問題所在!大家想當好人但不想當弱者!大家想當好人,但不想被呼來喚去不想收到不合理的要求….

很多人願意offer help,與想當好人無關,只是想做正確只是想做該做的事!當一個有聲音有原則有底線的人類,才可能健康快樂。

我覺得內心的成熟應該追求:我做我該做的事,至於她(他)怎麼想,感激與否肯定與否回報與否,那是她(他)的事,不是我的事!反正你做的每一件正確的事上帝都看的到,你一點損失都沒有。

 

但必須說:給予幫助的過程中,雖然不是每一回,但往往會獲得意外的收穫,而且機率很高…所以難度不高的事給予幫忙一點都不吃虧,但重點是你offer help的過程,和事後不能因為對方給予你不良反應而影響內心的平靜!所有人都懂得感激或肯定,這個設定肯定是錯的….

 

付出有時候看起來很傻,但很多時候,反而是幫到自己….

 


為什麼我生氣了?

老弟頭一回要帶女友回家,我開始逐步讓家中的公共區域環境整潔更加分,用人造花等擺設布置浴室、打掃兩間浴室、後陽台等等,基本上,該做的不該做的,我應該都做了,以上都是自主性愉快的付出,我很快樂。

 

但老爹笑問「整理老弟房間」的要求,我立馬拒絕了,拒絕是因為我認為整理老弟的房間不該是爸媽或老姊的責任,但若是因為我擅布置收納的形象太成功太鮮明,如果想成幫忙讓家裡離誠品2.0的願景更靠近一步,我很願意….

 


如果收拾是我的天賦,如果天賦就是責任,如果他人要花兩小時以上打掃整理勞動,我可能花一半以內的時間就搞定甚至做得更好更完美…負面情緒消失,我默默上樓收拾,最後我逛街遍尋好久都徒勞無功的諸多items就默默都出現了….過程像是有如神助一般,極短的時間,不只老弟的房間、老姊的房間和我自己的房間全都輕鬆解決,順利流汗排毒…(不是順手收拾而已,老弟的房間我扛了超多袋的棉被,和舉重一樣,detail也沒有放過….)

 

我也必須說,回想我人生中最願意付出奉獻小小心力的時光,都出奇地幸運,特別是誇張的偏財運等等等等。而人生中最愛生悶氣的時光,沒耐心焦躁大腦打結的歲月,幸運也被我的負能量嚇到躲遠逃離….但不合理的要求我還是會生氣的,因為我的生氣很合理,不生氣才不合理(只是生氣常常慢很多拍,可能都散會回到家了XD)!

 

我要幫自己講話

長大,有一點點變漂亮以後,有一張容易被誤認為會不會有公主病的臉孔,但我七歲就開始天天洗碗混廚房也下廚….(即便當考生的日子,有從沒有從家務事的日常缺席)


老天爺期望我們成為cheerful giver

那些付出給予必須在愉快的前提下發生…面對他人錯誤的言行,不該沉默或退讓,而是讓對方知道他的言行是錯的藉此導正對方!

 

你可以熱於助人,但熱於助人並不等於笨蛋….

 

 

練習拒絕是人生重要的一課

拒絕對很多人來說很輕鬆,對很多人來說異常困難!不忍拒絕是一件很美的事情,但太多人發現關係失衡的時候,他們又難逃受傷的情緒,所以___(我也沒有答案或正解,因為我也在學習ING)但觀察發現,那些過得開心人緣不錯的人,通常沒有濫好人的特質,他們會堅持捍衛自己的原則 !而有濫好人包袱的人,往往不斷把自己推到臨界點,那麼做,本身就是危險的事!

 

會提出不合理或過分要求的人,並沒有把你當朋友,並不珍惜這份友情!

真正的朋友,只會要求合理的、你能做到的事請你幫忙。會提出不合理或過分要求的人,其實並沒有把你當朋友,並不珍惜這份友情!更重要的是:你要相信真正值得交往的朋友,不會因為你一次拒絕就毀了一個友情,如果那份友情那麼脆弱,那肯定是不長久的!

 

好脾氣≠沒有脾氣≠沒有原則

你要讓對方知道:「我很有原則,我不是誰都幫,因為你是我朋友,因為我喜歡你或在乎你才幫這個忙。」

 

我介紹時千萬不要說自己脾氣好樂於助人,因為這句台詞很容易讓你被情感綁架!所以,你要讓對方知道:「我很有原則,我不是誰都幫,因為你是我朋友,因為我喜歡你或在乎你才幫這個忙。」你要對方知道你有你的脾氣你的原則,你脾氣很好,但不是沒有脾氣,你要讓對方知道不要踩到底線,你都很好相處,但不要想利用你的熱心。

 

如果你如果長的一臉特善良而長年有好人包袱,你可以說:「我長的很善良,但我沒有濫好人基因,別人怎麼對我,我就怎麼對他,大家互相!」

 

還有一個絕招,就是乾脆說你脾氣不好或很兇,這樣,別人主動招惹你的機率可能就會大大降低,絕對不敢隨便麻煩你或欺負你。結論是:不需要立志做一個特好特善良的人,就是做該做的事,堅持對的事,正正當當做人,就已經挺好了。

 

#做一個有原則的人,才會讓你贏得尊重

不想當濫好人,卻反覆重演,是因為過度害怕被討厭被排擠害怕落單,但這樣過度恐懼被討厭的情結,你要問自己:你要這樣過一輩子嗎?未來十年二十年都要這樣嗎?

 

舉手之勞都不願意幫,自然不是朋友

如果當你的朋友提出「舉手之勞的要求」請你幫忙時,你若袖手旁觀,其實,你也是在告訴對方:「我沒有把你當朋友,這段友情對我壓根不重要,我完全不在乎你,不重視你,所以就算只是動一個鍵盤的舉手之勞,我並不想幫你」。所以,當你拒絕對方時,你便要有心理準備「這段友情即將走到終點」。

 

觀察那些過的開心人緣不錯的人,通常都是有原則懂拒絕的人。他們懂得婉轉拒絕,他們很懂得愛自己,所以他們很快樂,他們懂得適時找幫忙甚至懂得撒嬌,而他們過得開心享受人生這一點也讓他們特別有魅力,因為他們從不會委屈自己犧牲自己做不合理的事!

 

你懂得愛自己的同時,讓別人更懂得如何對待你

以前碰過一個來自青島的男孩子,那孩子給我的印象很好,他卻為了幫朋友挺義氣摔傷了手臂,他很驕傲,他認為那是義氣。他們說青島的人都重義氣!

 

但朋友們在一起,應該想辦法一起慢慢變好,而不是一起惹事。一群好朋友就是一群力量,一定可以做很多事,志同道合彼此信賴的人聚在一起,一定有機會可以闖一番事業,打架這種選擇太浪費生命了。

該生氣的時候不能沒有脾氣

不論旁人多惡劣你都默默不吭聲承受,該發脾氣的時候還是沒有脾氣,很容易出現軟柿子的形象效應!遇到好人,你會被善待,但遇到惡人,太容易吃悶虧太容易吃大虧了!生悶氣久了,很容易慢性病上身

 

助人為樂,當一個nice的人,並不是要你當一個偉人

真的不用給自己那麼大的道德壓力和責任去為他人的人生負責!因為你不需要當一個偉人,所以不需要過度犧牲自己去成就他人,除非對方是一個你非常在乎、絕對重要,會是一輩子朋友的人,對你也經常義氣相挺的人。老話一句:樂於助人是美德,但要量力而為適可而止。

 

從不拒絕的便利貼先生(便利貼女孩)是因為不夠愛自己、不夠在乎自己

我們的生活中一定有對他人無理要求從不拒絕的便利貼先生(便利貼女孩)、他們為別人貢獻時間和精力,卻往往不一定會成為人緣最好的人,甚至很容易被團體忽略

 

你也可以發現群體中的便利貼先生(便利貼女孩)他們鮮少會表示自己真正的想法,一來可能是他們害怕被討厭或者害怕衝突,也可能是害怕自己的需求成為他人的負擔、害怕不合群,但其實背後還有一個經常被忽略的關鍵性因素:他們不夠重視自己的需求和感受!他們不夠愛自己、不夠在乎自己,所以他們並不積極幫自己爭取自己應得的權利。

 

所以,當你永遠不主動爭取重視自己的權利,你的需求會漸漸變得不被重視,很容易被漠視,甚至更糟一點被看輕!

 

做一個好人好難?端看你幫「好人」下一個什麼樣的定義![1]

人們認定好人就是「善良的人」,是別人請他幫忙時務必要伸出救援的人。很多人幫「好人」訂下一個錯誤的很高的道德標準,一個跟「聖人」無異完美無缺永遠不會犯錯、永遠不該拒絕幫助他人的理想人類。但「善良的人」和一個「容許自己被予取予求的傻瓜」,兩者之間必須應該有清楚的分界的。如果你的日常都是在滿足所有人的各類要求,你還有自己的時間空間或生活品質嗎?

 

好人包袱,無法說不,無法拒絕的難題[2]

「我想做個好人,所以我應該幫忙。做人要講義氣講情義,所以我應該幫忙,是朋友,所以我應該幫忙。」

 

很多有好人包袱的人類,不論那個忙是不是超出自己能負擔的能力範圍,不論對方的要求合不合理,他們一律都幫。回到主題,有好人包袱的人類對於拒絕別人的請求抱有罪惡感,這不單單是害怕被討厭這樣表淺的原因,而是因為他們的成長經驗或人生經驗讓他們已經有了所謂的龐大的責無旁貸的「好人包袱」。

 

社會上,我們可以觀察到,有一種人,他們生性體貼,他們努力做一個體貼他人、樂於助人的好心人,所以大家遇到難處的時候,就會從眾人當中選中他(她),漸漸地這類樂於承擔責任熱血心腸的好好先生(好好小姐)就會聲明遠播,所有人要求助的時候都會想到他(她),然後久而久之,他們(她們)就會成為好好先生(好好小姐)的代言人。

 

漸漸地,他們好像就喪失了說不的權利,那個包袱太大了,當周遭的人都已經習慣了好好先生(好好小姐)不求回報的好和幫忙。

你要記住,你擁有有權利說NO,說不要。拒絕力,是需要提早訓練的。

有好人包袱的人類,他們經常為所有人著想,他們老是忘了替自己著想

他們不是不夠愛自己,而是生性太體貼,過度體貼,甚至會犧牲自己龐大的時間去成就他人。他們習慣犧牲自己的權益或福利換取別人的一句感謝,所以經常犧牲自己拚了命去完成所有人的要求或請求,最後經常因為無法拒絕別人的要求,而把自己(的人生)搞得很累。樂於助人是美德,但要量力而為適可而止。

 

不要試著當一個有求必應的「軟好人」,而是做一個有原則、尊重自己感受、懂得享受人生,甚至能夠自得其樂、苦中作樂的人。

 

最後,要說的是:自愛,你懂得愛自己的同時,也間接讓別人更懂得尊重你。很重要,所以說兩次。

 

勿接受不好的對待,拒絕不等於不善良 

沒有底線的原諒他人,沒有底線的幫忙=濫好人!人們是否認為一個有胸懷的人,是否就應該必須沒原則?當好人,不等於讓自己成為一個沒原則的軟柿子!

 

陌生人可能成為你的朋友,而朋友也可能會成為陌生人

 

 

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